A mensagem que meus pensamentos destrutivos me mandam…

Bom, me provocam o sentimento de vazio. O vazio sendo aqui uma ausência de algo.

Sinto a ausência de sentido para a vida como um todo. Claro que isso não ocorre durante o dia todo, num período constante. Há intermitências. Na verdade, surgem quando não estou me sentindo totalmente conectada à realidade. O uso de substâncias em excesso – ou não – me provocam um desnorteamento do meu propósito aqui.

Qual seria esse propósito, Peregrina?

A mensagem é que quando estou alterada me foge o controle do que sou, do que estou fazendo aqui e do que será de mim após meu corpo definhar. Sóbria, consigo perceber que não adianta pensarmos nisso. Simplesmente sei que uma resposta concreta não é tão fácil de ser achada… e uma resposta verdadeira, menos ainda. No entanto, quando esses pensamentos vêm, eles me causam desconforto por não saber. Daí surge o vazio. A ausência de resposta. Consigo me recordar de pensamentos, ainda que pueris, da infância que remontam tais questões.

Minha mãe, como uma boa cristã, atribuía a Deus a responsabilidade pela criação do mundo. Eu, como uma boa cética, questionava: então quem criou Deus?

“Perguntaremos para Ele quando chegarmos no céu.” Ela me falou.

Mas mãe, eu não vou pro céu. Nem pro inferno. Não posso ir aos dois?

Sou uma pessoa de extremos. Ou estou absolutamente fascinada pela vida ou absorta com a curiosidade de saber o que há depois dela.

Eu vou morrer. Querida, eu vou morrer. Eu vou descobrir o que há depois da morte. Por que essa pressa? Se há algo concreto depois da vida não é uma certeza. A única certeza é que eu vou descobrir.

Se soubesse quem eu sou, não buscaria me entender. Não sentiria necessidade de viver e descobrir como sou nas inúmeras situações.

Se soubesse para onde iria, não me preocuparia em aproveitar a paisagem da jornada.

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